De um país como a Índia, você pode esperar apenas uma coisa: surpreendê-lo. E assim é. Isso acontece continuamente: confrontos culturais aqui são tão comuns quanto condimentados em sua comida.
Hoje vamos contar todas as curiosidades e curiosidades da Índia que nos deixaram com a boca aberta 🙂
Sabíamos que era um país barato, mas não sabíamos quanto! Muitas pessoas dizem que os preços aumentaram (inevitavelmente), mas se você viaja sem muitas pretensões e se adapta às viagens na Índia, pode ser extremamente barato. Isso sim, agir como um índio; caso contrário, seus interlocutores fornecerão "preços indianos para os europeus". Um conselho: se você comprar algo embalado (batatas, doces, shampoo, etc ...) não pergunte O preço: está escrito na tomada! Ah! E quando você paga, tenha cuidado com a vez... às vezes as chuteiras dão a você em dois lotes, e se você negligenciar e sair depois que elas lhe derem o primeiro ... algum billetito fica!
(Antes)
O trem é uma curiosidade após a outra. Existem dois tipos de viajantes indianos: aqueles que, quando o trem chega, ficam loucos para escalar os primeiros e aqueles que, para escalar, esperam o trem começar. Os primeiros são os nossos favoritos: eles correm, empurram e lutam como se pegar o trem primeiro significasse salvar a humanidade (lembre-se de que os ingressos estão com assentos e tudo!). A primeira vez que viajamos de trem, chegamos à estação e as pessoas típicas ... olhando para nós, sorrindo para nós, tentando conversar um pouco. Tudo muito amigável e engraçado. Sobre tudo uma velha senhora com uma caneca de vovó e avó espinhosa. As bolas: o trem chegou e mudou de rosto e tudo, parecia golum: "Meu trem tessssoro" ... Lety foi empurrada para subir, que nem Arnold Swaznegger tinha essa força em seu tempo no Terminator!
(Durante)
Quando você entra no trem, senta-se e se recupera dos empurrões do velho golum (que enquanto isso sorriu para você de novo, mas você já perdeu a confiança), o show começa: "Chai, chai, chai!" “Água, coca-cola, suco de manga” “Samosaaaa” “veg biryani, frango byrianiiiii!”. Venha só precisa de um tio que vende cigarros eletrônicos e você parece estar em um voo da ryanair: vendem de tudo! Rober propôs nunca dizer NÃO a um vendedor de alimentos em uma viagem de trem, veremos como isso termina ...
(Depois)
Quando o trem se aproxima da estação, as pessoas começam a ficar nervosas e é que elas não apenas querem entrar nos primeiros, mas querem sair dos primeiros. Sem esperar o trem parar, eles começam a descer. Quando ainda está em andamento! Que pressa eles têm! E, é claro, aqueles que estão lá embaixo esperando para subir ficam nervosos e começam a subir antes que a pedra inteira desça. Um desastre!
Claro, o antigo Terminator, vendedores a qualquer hora e descidas turbulentas, A experiência de viajar de trem vale muito a pena: amamos sua loucura.
As ruas indianas parecem um zoológico ao ar livre ... esquilos que circulam por toda parte, pombos, corvos, falcões e centenas de tipos de pássaros nunca vistos, macacos que, se você não tomar cuidado, roubam sua comida, a câmera ou o noivo, cabras e ovelhas, cães vadios, o estranho gatinho (poucos a verdade!), camelos, elefantes ... e eles, as rainhas indiscutíveis das estradas: as vacas. As vacas são sagradas, pois representam fertilidade e maternidadeDizem também que se uma vaca lhe toca com o rabo, isso lhe dá sorte ... Roubar em mais de uma ocasião eu tento ser atingido pelo rabo, mas não havia como!
O "NI" é o melhor da Índia. Muitas vezes, quando você faz uma pergunta, eles respondem com o "ni", ou seja, eles fazem um movimento misto com a cabeça entre o SI e o NO de toda a vida, que se repetem cerca de 4-6 vezes. Mas o que isso significa? Bem, isso depende! Na maioria das vezes, significa SIM (veja se é acompanhado por um "ha"), às vezes NÃO e muitas vezes "Não faço a mínima ideia".
Este deve ser o lema nacional: nascido para buzinar (e bolas). A Índia tem som. E é o som dos alto-falantes. A mãe que deu à luz: biiiip por aqui, booooop por lá, seus tímpanos logo se tornarão bocinófilos especializados ... você reconhecerá o meio de transporte que está se aproximando, você o evitará para não esmagá-lo e fará parte de sua rotina diária. Na traseira da maioria dos veículos, "Please horn" é lido e aqui a buzina não é usada como na Espanha: se você apitar, é para insultar outro motorista ou algum pedestre sem noção (geralmente aposentados que estão a caminho de os trabalhos para ver as pessoas trabalharem) ou, no máximo, para felicitar os noivos que acabaram de se casar! Aqui está um objetivo altruísta: é usado para notificar o veículo à sua frente que você vai ultrapassar. Mesmo assim, acreditamos que muitos motoristas são DJs frustrados e adoram dar atenção!
Estima-se que em toda a Índia existam alguns 5-6 milhõesFilhashomens que se vestem como mulheres defini-los de maneira rápida (e superficial). Depois de ser castrado (por vontade própria ou não), ele precisa cumprir um ritual muito importante: derramar leite em um riacho, simbolizando sua perda de fertilidade.
As pessoas acreditam que, incapazes de ter seus próprios filhos,filhas adquirir poder para abençoar ou amaldiçoar o nascimento de outras crianças. É por isso que eles são convidados para o batismo, onde expressam presságios e bênçãos em troca de recompensas de esmolas. No metrô de Mumbai, vimos várias esmolas pedindo aos passageiros e, em muitos casos, eles conseguiram o que queriam ... será por causa dessa crença supersticiosa? (Também é verdade que um tio deu uma gorjeta nele porque ele estava lhe dando um tapa na cara). Vamos ver se em breve prepararemos um post monográfico sobre esse assunto (e o das castas), porque o argumento é muito interessante!
Eu sou seu maior fã que sigo até você me amar, papa-papa-razzi. Nada de Lady Gaga! Aqui eles são verdadeiros paparazzi. Perdemos a conta das fotos que tiramos com estranhos (Em quantas casas indianas haverá uma foto nossa!?). Em Hampi, já era o auge da situação: os tios estão à sua frente (se você é mulher, os homens não lhe interessam muito), pegam seu celular e jogam uma foto descarada, vamos paparazzata total! No início, é aceitável, embora você logo comece a procurar estratégias para escapar das sessões de fotos. Certa vez, depois de tirar 1075 fotos com 2765 pessoas, estávamos realmente cansados e assim que um homem pobre nos pediu uma foto, dissemos a ele que nossa religião não nos impediu. Pooreeee, nos sentimos mal malisimooooos! Consciência suja e sentimento de extrema culpa, no final tiramos a foto ... No final do dia: tiramos fotos deles e eles têm o mesmo direito, certo? Embora alguns os façam com propósitos mais "sombrios" (como quando colocamos os dois e claramente focamos apenas em Lety, deixando Rober fora de cena ...)
O amor, admiração, loucura, paixão que sentem por bollywood e suas estrelas é ... incrível! Os atores parecem ser os novos deuses da sociedade indiana, especialmente o que chamamos de "Froti" ... esse homem se transformou em nosso pesadelo: vemos em todos os lugares e acima dele é menos expressivo que Crepúsculo!Os filmes de Bollywood são super diferentes em nosso estilo, mas muito engraçados (Há cenas sub-realistas e piadas que nossa mente nunca consegue entender hehe!). Isso sim, há muita censura: Nunca vimos um beijo em condições, se alguém fuma um aviso dizendo que fumar prejudica a saúde e que os atores não apóiam esse mau hábito, eles suprimem cenas de alta violência e sexo. Em geral, em todos os filmes de Hollywood há muitos cortes: uma noite, assistimos Kill Bill e durou cerca de uma hora e um quarto!
Onde Quando? Porque De jeito nenhum ... aqui na de na, o Patri ficaria louco! Construa um edifício colocando milhares de varas de bambu como pilares, homens pendurados em uma única corda para limpar janelas ou pintar fachadas, trabalhadores construindo estradas uma em uma camiseta, outra em uma camiseta, outra com sandálias, como se fossem passear em um domingo, prevenção e prevenção. riscos ocupacionais aqui não contam muito!
Já os vimos em Mianmar, mas aqui existem muitos, muitos. São Drácula, mas não bebem sangue, mascam betel. E os dentes estão manchados de vermelho e preto. O betel é uma planta que tem certos efeitos psicotrópicos e é geralmente tomada empaan, algumas folhas verdes enroladas com tabaco, masala, alguns doces em sua versão doce e é muito viciante. Não é incomum ver manchas vermelhas nas calçadas, ou até mesmo assistir ao lançamento do espeto ao vivo!
Aqui é difícil ver um casal de mãos dadas em público. A menos que seja um casal de amigos (homem-homem).O que interpretamos como um gesto de "amor" aqui é um gesto amigável: há muitos meninos (e homens) que andam de mãos dadas pelas ruas, até alguns estão se abraçando. É simplesmente um sinal de amor e amizade, mas ainda é curioso!
Índios são voyeurs. Eles não fazem isso com a intenção de perturbar (embora em alguns casos seja irritante), eles fazem isso por curiosidade. Especialmente se você se afastar dos locais turísticos. Eles olham para você, estudam, não perdem detalhes. Se você atingir um ponto de extremo desconforto, poderá fazer duas coisas:
- Jogue a carta compreensiva: sorria para ele, diga algo em índio, "assuste-o" com um "booo!"
- Contador: comece a corrigi-lo também, provavelmente se sentirá desconfortável por sua vez e parará de olhar para você. Embora exista algum osso duro que continue seu trabalho de "voyeur".
Em muitas cidades a publicidade É muito curioso: não há pôsteres, telas ou plásticos ... diretamente Está pintado na parede! Isso acontece especialmente em cidades pequenas ou em cidades pequenas. Que arte!
Isso, mais que curiosidade, É um grande problema: há lixo em todos os lugares, especialmente perto de rios, lagos e arredores das cidades. É raro o tempo em que passamos por um curso de água e não sentimos nada (bem). A gente Não possui sensibilidade ambiental, não há caixas, jogam tudo na rua sem nenhum problema. As vacas, que até alguns anos atrás eram as “varredoras” das ruas, agora colhem e comem vegetais, frutas, flores, tetrabricks, sacolas plásticas, copos de terracota (os de lassi)… 🙁
Quando você viaja, aprende uma coisa: Quanto mais diferente o país em que você estiver, mais diferente será o banheiro. E você sabe ... a Índia é MUITO diferente! Assim, você pode ver homens mijando em silêncio na rua (onde quer que esteja, e se eu estiver nos trilhos de um trem enquanto passo um monte de pedras comendo e olhando para mim, ou se estou ao lado da estrada e paro para fazer xixi, ou se eu estiver na rua ...). Mas as surpresas não terminam aqui: o primeiro banheiro público em que pisamos na Índia nos deixou sem palavras: "há um erro", pensei. “Esse banheiro vai tomar banho… não tem banheiro, não tem latrina… mas me disseram para fazer xixi aqui !! O que esse pequeno buraco no chão será preso à parede? Não me diga isso ... " Sim Você faz xixi no chão e depois com um balde de água "limpo" (se Don Clean o visse!). Você não pode imaginar o cheiro agradável lá dentro ... já sentimos falta dos banhos chineses com as velhinhas que o cumprimentam enquanto fazem suas pequenas coisas.
Se você andar em uma rua indiana, existem dois tipos de lojas que nunca faltam: confeitarias e cabeleireiros. E os índios são muito gentis, mas mais vaidosos! Está cheio de "salões de beleza" para homens, onde eles vão cortar os cabelos, barba para fazer massagens no rosto… Vamos lá, são senhores a esse respeito: é raro encontrar alguém com cabelos compridos e sem o barbear perfeito. Não é tão raro encontrar um homem com cabelos tingidos de vermelho (existem muitas variedades, embora as mais solicitadas sejam a cenoura cozida vermelha e a morango vermelha Huelva). Eles mancham com hena e o resultado é pelo menos, digamos chamativo! Por outro lado, quase não há cabeleireiros para mulheres.
A verdade é que A lista poderia percorrer um longo caminho: as loucuras do tuktuk, os enfields reais em todos os lugares, as cabras com camisas vermelhas, o ... mas se contarmos tudo, não há mais curiosidades.
E a curiosidade é a maior virtude (e presente) de um viajante ... vá em frente e venha descobri-los você mesmo!
Você conhece outros curiosidades e curiosidades da Índia?
 Se você está interessado na Índia, não pode perder nosso primeiro romance: "Tchau, estou indo!“, Que conta as aventuras de um mochileiro iniciante que visita o subcontinente indiano. “… Entre os golpes, cantos retirados doMil e uma noites, tuktuks, guarda-costas gays, malai koftas, borboletas no estômago, vacas esmagadoras, rios sagrados, retiros de meditação, praias infinitas, voluntários e uma surpresa ocasional, o Iratxe aprenderá a viver em uma área de 'conforto' onde você se sentirá mais vivo que nunca… " Se você quiser mais informações, clique na imagem |
